Hallo,
ich, 16, w hab ein wirklich wichtiges Problem. Vorweg erstmal: ich traue meiner eigenen Einschätzung nie wirklich so ganz, deshalb bin ich höchst unsicher, ausserdem labere ich schon sämtliche themenbezogenen foren und chatrooms zu und nerve die penetrant, aber das ist wirklich nicht böse gemeint, ich weiss nur wirklich nicht weiter.
was ist der unterschied zwischen "normalen doktorspielen" und inzest?
http://www.bboard.de/board/ftopic-10187 ... 94992.html
http://www.bboard.de/board/ftopic-10187 ... -95020.htm
in dem artikel über raoul wird unter anderem darüber berichtet, dass penetration unter kindern normal ist, im anderen artikel wird das verworfen. was stimmt nun wirklich?
es ist deshalb wirklich wichtig für mich, weil ich die ganze grundschulzeit über (ich habe wirklich grobe gedächtnislücken und ein schlechtes zeitgefühl, aber ich glaube, es stimmt so), mit meinem 2 jahre älteren bruder "gespielt" habe. soll heissen, dass er und ich ziemlich viele auch schmerzhafte ziemlich schmerzhafte sachen angestellt haben. zwar immer im rahmen eines spiels, aber es lief sich im endeffekt auf wirklich schmerzhafte und heftige dinge hinaus, von denen ich nicht mehr weiss, ob ich sie bewusst gewollt hab oder nicht, auf alle fälle schaff ich das jetzt nicht mehr, irgendwie graust mir vor allem, allein diesen artikel schreiben ist eklig. später hat er mir p*rn*s gezeigt auf seinem pc, das war nachdem ich "nein" gesagt habe, und er mir nachgelaufen ist, und immer wieder gesagt hat: "warum tust du es denn nicht mehr, vorher hast du es doch auch getan!". stimmt. meine eltern wissen von den "spielen" und stempeln das, soweit mir bewusst ist (das thema wird tabuisiert), als normal und gängig ab. dann hat er meinen bruder missbraucht und es ist jahrelang verschwiegen worden, solang bis mein bruder es mir erzählt hab, in einem tauschhandel mit meiner mutter hab ich mein schweigen für eine psychatrische behandlung meines bruders gegeben, wo festgestellt worden ist, dass mein bruder in ordnung ist (er hat sich echt geändert, ich mag ihn, nur die "handlung" selbst ist zielobjekt meiner angst/hass/planlosigkeit). ich habe mich über die rechtliche situation informiert und bin zu dem ergebnis gekommen, dass in anbetracht des geringen altersunterschiedes, meiner unwissenheit über die freiwilligkeit meiner "teilnahme" und seiner minderjährigkeit nichts unrechtmäßiges geschehen ist. warum denke ich dann pausenlos daran. ich habe die ganze zeit mindestens 3 gedankenschienen parallel im kopf laufen, wobei eine immer fetzen aus dieser zeit heraufbeschwört. hinzu kommen noch seltsame tagträume. ich debattiere permanent mit personen aus dem wirklichen leben, aber in meinem kopf, sie scheinen mich tagsüber zu begleiten. des nachts, bzw wenn ich ungestört bin, wird diese person (meist 20-30jungw) in meinen gedanken von meinem bruder für einen sehr langen zeitraum vergewaltigt und es werden eben dieselben bwz sehr ähnliche vorgänge vorgenommen, die ich in frühester kindheit begangen (?) und durchgemacht habe. manchmal habe ich das dringende gefühl, dieser person die vorgänge mitzuteilen, aber wenn ich sie anschau (da ich solche tagträume schon seit gut 5 jahren habe, sind es mittlerweile 4 personen sukzessiv aus verschiedenen bekanntenkreisen, momentan ist es eine lehrerin bei uns), dann verspüre ich das dringende bedürfnis striktes schweigen zu bewahren, kann diese person nicht mehr mit der (wehrlosen) traumperson identifizieren, schäme mich und infolgedessen bin ich froh, stillschweigen bewahrt zu haben. ausserdem besteht immerhin noch die möglichkeit, dass diese so denkt wie meine familie. was ich verstehen könnte. und selbst wenn irgendjemand auf "meiner" seite wäre, wie sollte mir dann geholfen werden? was passiert ist, ist passiert. ich fange schon langsam an, zu spekulieren, ob mir diese träume nicht gefallen und ich irgendwelche abwegigen sexuellen neigungen habe, die mir mein verstand verbietet, auszuleben. verliebt war ich noch nie. ich glaub, ich kann das gar nicht. des weiteren bin ich wahrscheinlich an einer psychosomatischen dissoziations/konversionsstörung erkrankt, die sich durch zuckungen und krampfen meiner arme äussert. ich weiss nicht ob das damit zusammenhängt, die diagnose des arztes steht bis jetzt auf ein vermindertes selbstwertgefühl, weil er von mir behauptet (was nicht meiner ansicht entspricht), dass ich angeblich ziemlich intelligent und dies nicht anerkenne. Hallo? gescheit? ich bin eine psychisch gestörte verrückte, die mit ihrem bruder geschlafen hat und im schlaf leute vergewaltigt (und vielleicht sogar spass daran hat).
wie kann ich das wieder abstellen? ich mag so nicht mehr weitermachen! helft mir!
gruss satchmo